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Journey's end


旅路の果ては──



風呂上がりに甘酒飲んでまったり。



ふう。。。

いよいよ、だなぁ。

待ちに待ったテイオケがついに


予定空いてたのに行かなかったことを悔いてから一年

チャンスを与えてくれてありがとう。今年こそはと思って頑張ってきたよ

去年は大学で嘆きながらJourney's endを聴いて、レポートやってたな。

だが今年は違う!

講義をエスケープして行くのだ

放課後テイフェスならぬ、放課後テイオケ。きもちい。


とにかく、心も身体も寒さで朽ち果てているこの時期に、感動のオーケストラを開催してくれるってのがたまんない

この苦しみを、一時でいいから浄化してくれ・・・



今月は大学生活の要でもあるゼミ活動が2年間の終わりを迎え

やることも無くなり空虚な生活を送っていて・・・

そんな月の末は、旅路の果てと言うに相応しい


結局、テイルズ。

色々新しい趣味、取り組み、遊びしてきたけど、行き着く先はここなんだよね


テイルズは毎年夏のイメージしかないから、冬ってのが新鮮でめちゃくちゃ楽しみ。

テイフェスと比べたらそりゃ規模は劣るだろうけど。人見れば、皆相変わらずだなって思うんだろう


今日という素晴らしき日に、乾杯!(飲み終わってる)



さあ!テイオケだけども

去年の曲目が良すぎて今年はどうなるのかが不安です


なので予想よりも俺が聴きたいのをピックアップ




まずは大本命。meaning of birth

きっかけでもあるアビス、その中でも一番はやはりこれ。

でも去年アンコールで演奏してるし今年は・・・・今年も!!頼む!

原曲に近いアレンジで聴きたい



そして



ベルセリア。ベルベットのテーマの壮大さをオーケストラで感じたい


あわよくば



こんなアップテンポな曲、オーケストラではさすがに無理なのはわかってる。。。でも聴けたら(~o~)



ゼスティリアでは、Journey's end、Rising Up

サビーダ戦の曲もいいな。

神殿メドレーも去年死ぬほど聴きたかった


そういえば鐘を鳴らしても去年あったんだっけ?CDには収録されてないけど。ちくしょう!!!

聴きたい曲ありすぎて選べねえ(’



明日はFLOW来るし、ベルセリアの選曲期待する

オーケストラとのコラボ、どうなるんだろうか。。。未知の世界




あー。あと一ヶ月で一年終わるよマジで。

期待しても意味がない。なるようにしかならないのだから

でも楽しい一年だった。序盤は特に

中盤終盤も、ダラダラ過ごしていたようで人との関わり大切にしてきたし、うん!




これまでの旅路の果てということで全てを受け入れるための心を

朽ち果てた心の浄化を

ラストスパートを全力で駆け抜けるための後押しを


明日の、人生で初めてのオーケストラで、得られれば。


とりま朽ち果てた心の浄化だね!!



素晴らしい一日になりますように。お休み


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凍える寒さ、凍てつく心


今日は初雪だった。

冬服フル装備で大学行ったのだが、ロングブーツ履くのって春合宿以来になるのかな…富士急ゥゥゥウウウ!!!!

ピークだったあの頃に戻りたい!!!!

初富士急ももちろん楽しかったし、夜のイルミネーションと寒さで切ない気持ちになったのも思い出深い

前日の飲み会も富士急行った日の飲み会も楽しかった。

おそ松さんリアタイ視聴したり、一睡もできずに朝風呂1番に入って富士山眺めながら発熱歌ったり

グリムガルで僕街だったあの日

楽しくもあり苦くもあった二泊三日。大学生活の中で一番の思い出


思い出話に耽るのはやめるか…今が辛くなる…

失速して不完全燃焼で終わったままだから、残り香も無く退屈なだけ



そんなだけど、また一つ闇を知ってしまう本日。俺に闇持ち込みすぎだろ…


別ものだけど、そいつも同じく裏垢発見してたらしく。セキュリティガバガバかよ、!

なかなかの件数だからね、俺もこりゃ深いと思ってたら案の定

性格もすぐには変わらないし、昔も想像できるけど実際に聞くとエグいのう


映画の何者の主人公を彷彿させる

他人の評価ばかりするっていう点では似てる

その上、周りを見下す癖ができちゃってるからな、そりゃいかんよな


これは俺の勝手な考えだけど、見てる人がそんないないだろうと思って愚痴を躊躇いなく吐き続けた結果

こういう感じになってしまったんじゃないか

俺も愚痴ばかりでいっそのこと愚痴垢作って躊躇い無く言いたいと思った時があった

けど、そんな全てを自分の都合の良いように解釈してストレス晴らすようなやり方じゃ人間としてダメになるような気がして

愚痴も吐くけど、フォロワーもいるから言葉選びには気をつけてる

気をつけることで自分の抱いてる気持ちが果たして自分の都合の良い考えなのか、はたまた理不尽な目に遭わされているのか客観視できるようにもなるし


とはいえ、ここが愚痴の掃き溜め場になってるんだった_(:3 」∠)_


んー。結局は自分次第か

自分を省みることだな!俺は少しでも自分に非があると言えないからなあ

その代わり完全に相手が悪いと思ったら容赦無く攻める



あんな奴に似てるって言われたのが癪だけど

確かに似てる。俺もこうやって評価してる部分あるし

言葉選びは俺の方がマシだとは思うが…



ここまで内外のギャップ激しい人と出会えたことあったかなかったかわからないぐらい稀だし

とても話したい!深いところまで

おかげで大分気持ちも冷めた(?)けど、放って置けないというか

お互い人間関係に恵まれないね…って思って止まない


あー。ゲス飲みしてえ

と、相手に届かないこの場所で半年以上も頭悩ませている俺はただのアホですというオチ



んんんんん、人と関わってないとこれは闇堕ちルートはいりそう

魅力的な人間になるためにはどうしたらいいものか…

出るとこ出なきゃ伝わりもしないか



この時期、この寒さでメンタルやられるが、それでも

頼れる人間、魅力のある人間になるために

もう少し強い気持ちを持つ!


このままだと就活もブレブレになりかねない


もう他人に甘んじることもできなくなった今、いつまでも縋ってられん

2年後の自分が楽しくいられるために。3年前の自分に顔向けできるように

割り切って生きていこう


Ennui

Dream as if you will live forever

And live as if you'll die today.




先週から中身のない生活送ってる

退屈な日々。来週のテイオケが唯一の楽しみ。来週まで我慢!そして浄化されよう




俺が皆の捌け口だってことはよくわかった。

でも俺も人間。仏様じゃないんだからさ~何言っても許されるような態度は気に入らないねえ

大袈裟な例えだろうけど、結局全員敵か~。しんど⊂⌒~⊃。Д。)⊃


与えられないからやらないとか、説得力ないのに口だけ達者な奴が多い。やることやってから物申せ


環境に恵まれたかなーって思ったけど、都合良くあしらわれるわ、終いには捌け口にされるわでただの勘違い奴だったのかな??

しっかり見てくれる人にはいつ出会えるのだろうか(朽ち果てた心)


無意識に毒吐いちゃう人見てると、いかにちゃんと人付き合いしてこなかったかがよくわかる。俺も人のこと言えないが

10年来の友人とか夢見ちゃったけどやっぱり無理っすかね(;^ω^)


しっかりテイクオフしなければね!リア充という軌道に乗りたい


不確かなものに頼りすぎてる自分がいて。自分の中に核持たなきゃやっていけねーわ


就活にしろ趣味、恋愛でも自分の気持ちとは関係なく働くものがあると最近実感してきたし、今の考えが全てじゃないことを信じよう。そっちの方が可能性は高い



感受性豊かな人の特徴に見事当てはまってるワイでした。

周りからは無愛想なイメージ持たれがちだけど、そうなんです。人並み以上に豊かなんです。

いくら「良い人」と言われても、その先に繋がらないのであれば何の意味もないんだよなあ


めげずに男磨き頑張ろ

人間失格


人肌恋しい季節が今年もやってきましたと。

どうせ今年も変わらないし、期待もしない

ほんっっっと、不条理極まりない世の中ですね

孤独に耐える日々が始まる\(^o^)/



文スト二期をずっと溜めてたから一気に見てて、太宰治の人間失格を興味本位でググって見たら


他人の前では面白おかしくおどけてみせるばかりで、本当の自分を誰にもさらけ出す事の出来ない男の人生(幼少期から青年期まで)をその男の視点で描く。(Wikipedia参照)


まず最初に思ったこと。

えっ、俺じゃん。

面白おかしいキャラ(?)でやってるし、こうやって本当の自分をさらけ出せずにいる

物語上ではあるけど俺と同じような人間がどういう道を辿っていったのか。めっちゃ見応えありそう、明日見るわ


もっと活字を読むべきなのかな

何が正しいのか、何が正解なのか

人生って何なのだろうか(迫真)


役者志望だった過去もあったけど、結局立場としては今と変わらないんだろうな

周りにどんどん先を越されて取り残されていくような感じ。俺個人の捉え方。


器用に生きることができればどれだけ楽か

今年入ってからは、ありもしないことに悩んで貴重な時間たくさん使って、眠れない日もあって。つくづく無駄なことしてる

こういうのが恋愛っていうのかな。今までこんなに考えたことすらなくて

今までの分が爆発した感じするが、、、

前に進む進む言ってるけど、実際全然進めてないんすよね

歩いてはいるけど何度も後ろ振り返ってる感じ

環境が変わってないから。新しい環境でNEWGAMEしたい

4月ぐらいから言って、もう11月下旬。タイムリミットっすね~


数年後の自分はどうしてるんだろうか

相変わらず日々に絶望しているか、はたまた幸せな毎日を過ごしているか

プライベートで新しい趣味に出会ってるかもしれない

もしくは仕事が楽しくて仕事に生きているかもしれない。今の仕事と比べたら、どの仕事も大概やりがいあると思うからもしかすると…

高校の頃の俺からすれば、大学で何やってるのかすら想像つかなかったし、こんな心境になってるなんて思わなかった

当時は高3のテイフェスまでしか人生設計してなかったしなwその後のこととか現実逃避して考えてなかった


こうして考えてみると、数年後の未来なんて予想できないことがたくさん起こってたりするものだね

先の見えない事を恐れるより、目の前のことを一生懸命やっていこう。


器用に生きる練習。

とりま人間失格読むか

根拠のない自信


今年一年、ずっとこれに悩まされている

けど根拠のない自信について調べてみたら結構良い意味で書かれてる


全てにおいてではないけど、おかげでたくさんのことを考えて、行動するようになったよね

1人の時間では、毎週をベストコンディションで過ごそうと考えてきた

そういう面ではありがたいことだと思う。


根拠がないと崩れない ってのはぐう納。

少し何かあると落ち込んで、しばらくするとまた復活するの繰り返し。何十回繰り返したか


なんとなくできそうな気がする というのが今。1番厄介だわ、


根拠はあるっちゃあるのかもしれないが、本当些細なことを都合良く解釈してさ

でも絶妙なラインなのも事実。こんなピンポイントな話あるか?ってぐらいの。


実際に知っていれば今頃既に向こうから連絡あるはずなんだよ。それなのに

奥手すぎるからとか、躊躇ってるだけとか理由をつけて可能性を感じてしまっている


向こうが実際に付き合って可能性をゼロにしてくれないとずっとこのままな気がする。


万が一付き合えたとしても、俺とは反りが合わないだろうなってのもわかっている。わかってはいるけど

理屈じゃねえんだよ!!身をもって経験しないと理解しきれない


てか一度玉砕されてるのにな。なんでこんな自信湧き上がってくるん?

終わり方も曖昧だったから根拠のない自信を捨てきれずにいるのだろうな


そんでどうせ向こうは付き合って幸せ万々歳になってる時に俺はまた落ち込む。そんな気しかしない


バッドエンドしか進む道はないのだろうか、、、

これらからするに、俺って


恋愛向いてねえわwwwwwwwwwwwwwwはあ






ダメだ。日付超えた日の寝る前は眠くて頭回らねえ

早い時間にベッドインして書くのがベストだな

移ろい


何故だか毎週楽しみにするも、何もなく今週も終わっちまったよ…ってオチ。

3回生になってからこれずっと。残りを惜しんでいる証拠だと思うが、虚しいだけ

前期に抱いていた気持ちが遥か昔のように感じる。

何十回この気持ちを繰り返せば気が済むのだろうか、、、

俺の勘は言ってるんだけどな!全力でYESだと

久しく経験無いから鈍ってるのかもしれんし。ウワアア


あるとするならば、すれ違いの連続になっているわけで。ここまで上手い具合にズレるか!って話



いつまでも考えてしまうのは、お節介な部分があるからなんだよね

一方的にしろ知ってしまった以上手を差し伸べてやりたいし、俺もぶっちゃけたいから()


これすらも俺の勝手な妄想に過ぎないのかもしれない。


とはいえ言うことは全て冬に言った。だからそれ以上踏み入ることはできない


勘を裏付けるような偶然の数々。



少しでも、ちょっとでも話してくれたらいいんだけどな。

寝落ちしそうなので寝る

流れる時に負けないように

喜び悲しみ乗り越えては

少しずつ歩いてくよ




時事ネタだけど・・・

大学生活での行事を全てやり終えて、先が見えない今は聴きたくなる。。


高校までは兄弟のレールの上をただ沿って生きていただけで、大学受験の時は本当苦労した

おかげで白髪激増したからなぁ・・・捌け口は大体ここで、リアルでは真剣に悩みを打ち明ける人がいなかったし


就活は前みたいに塞ぎ込むことはしないようにしなくちゃ。常に前を向いて


それでも気が弱いからしんどくなるだろう。けど頑張ろう



周りも頼るべきなんだろうね。先週はかなりぶっちゃけたし。

最後だからどう思われてもいいって理由で我慢するのやめたけど

他人をもっと信じるべきだなーって思った。


中途半端に良い関係を続けるなら、素を見せてはっきりさせたほうが楽だろうし

でもそうすると偏った関係しかできなくなりそうだし。んー難しい


どっちにも言えるのは「しっかりと見てくれるかどうか」


普段か面白可笑しくするのはいいんだけど、弁えるところはちゃんとしてほしい


俺がぶっちゃけたことに対して、俺が代わりに仕事をほぼほぼ負担した奴から小馬鹿にされてると耳に挟んでイラッっときてる(


どう思われてもいいって理由だったけど、一番言われたくねえ奴に言われるとなんかなwwww胸糞わりいwww


こんな感じでしっかり見てくれない奴もいるわけで。中にはいるよねそりゃ

直接言ってくるものなら塩対応キメる(=゚ω゚)ノ



溜め込んでいたことの1,2割は発散できたのもあって、今までの飲み会の中で一番カオスだったけど一番楽しかった。。。

皆揃ってできれば最高だけど。期待はできない



割とマジでここまで自分晒したことないし(ただ涙しただけ)

これまで人間関係適当にしてきた俺にとっては1番本気かもしれない

一年前は「ただ楽しい」ってだけで、自分の内面変えていけたらいいぐらいだったけど

今は「大切にしたい」って気持ちも芽生え始めてきてて。1,2割しか内面見せてなくてもそう思えるんだから、相当だな(’


社会人になったら人脈がものを言うから

カッコつけてチャンスを逃したくないし、他人に譲るなんてこともしたくない


就活なんて余計、他人の目見て譲ったりしてたらいつまでも上手くいかないからな

人間的にも成長できる1年にしよう



まずは身近な所から。


どう思われてもいい精神でガンガンいこうぜ




終わりに。

地味スゴ毎回凄すぎィ!!!!毎度涙腺くるんだが!!!内容が素晴らしいキャスト素晴らしいキャラ素晴らしい

最近一番の癒しでもあるし、男磨き頑張らなくては!ってもなるし

素晴らしきかな

プライド


最後にして、完全にぶち壊れました。

今ある環境の中で、やりきった。(飲み会)

本番の結果は報われなくて、去年も程度を知っててそんなに期待してなかったけど、いざ負けると悔しいね。1年間やってきただけあって

目的が沿ってるのはこっちなのに。でも民主主義の弊害といいますか

全てが上手くいくはずもないし、残念だったけどこれもまた経験かなと。


男のくせに隣で上手く慰めることできない自分が不甲斐なさすぎて、

経験の浅さもあって


中1ぶりに人前で思っくそ泣いたわ、

もう最後だからどう思われてもいいと思ってね

てか元々涙脆いし、今回は最後だし気持ちも一段と高まってて

もうプライド革命終幕ですよ、完全にやりきろうと思った



今もまだ涙がおさまりませんわ。はあ


今までいい男演じようと努めてきたけど、ここまで関わってくれた皆には素を出したくて

長のこと考えたらもう涙が止まらなくてね。

ただでさえ我が強い奴が大半だってのに、それを全員分の意見聞いて考えるのがどれだけ大変だったか

これまで築いてきたブランドが後輩が不甲斐なくて下がってるのに対してどれほど責任感じてるか

ましてはこっちが尻拭いしてやってるのにも関わらず叩かれる始末。


想像しただけで耐えきれなくてね。好き嫌いとかじゃなくて同情しきれない


普段より酒飲んでたのもあって全ぶっぱ。フルスロットルでいったよね



いないからこそぶっちゃけられたんだろうけど。

これで最後だし、社交辞令でもいいから来るべきなんじゃなかったのかな?


俺の号泣顔晒すことはもう無いがな()





もう本当に終わってしまったんだな。

2年間。ありがとう。お疲れ様

就活しねるわ…話せる人が本当に欲しい

来週からもうカラノココロですわ

強く生きないと。今が全てではないのだから

今年もプライドズタボロにされて成長していくのかな。


今回に至っては、完全にプライドぶち壊したんで。

知ってるなら絡んでこいよって話。もうこっちは出し尽くしてるわけだから


去年はこの人達とは仲良くなれそう!と思ってたのに、失速していって。最後半分近くいなくてガン萎え


だからこそここまで晒せたのかな。

普段は無能の先生だけど、最後の言葉は泣かしにかかってて

なんでこういう時に限ってまともなこと言うんだよ!!!普段からちゃんとしてくれよ!!!って話



もうこれからは個人プレーだね。他人に期待してはダメだ

割り切る決断力、周りに囚われない意志の強さを持って行けますように。




誰もゼミ生見てないこんなところで言うのもアレだけど、今の心境を留めておくために。

本当に、2年間

問題がつきませんでしたが、このゼミでよかったです。

最後は失速しまくりだったけど、個人個人ではとても恵まれた環境だったと思います。


それまでの関係だと思うなら関わらないけど、この先も仲良くしていただけるのなら全力で仲良くしたいです


大学生活最後の楽しみが終わってしまった。ツラッ



戸惑いこそ人生。経験積むぞ!!!!!

とりあえず、今年のクリスマスは糞食らえ!



ゼミ生活、本日で終幕!かけがえのない思い出をありがとう。




噛みしめる


ゼミ最後の行事が始まる。




大学生活の中の2年間、やってきたわけだけど。

色んなことがあった。良いことも悪いことも

何度も言ってることだけど、最後だしもう一度振り返る

とはいえ睡眠時間大切。ざっといきますね



バイト中1人1人のこと考えてたんだけど、涙腺きちゃって

危うくバレるところだった(’

この二年でどう印象変わったかを振り返ってみた

最初はこの人ムリだと思ってたけど自分の仕事はちゃんとやるし周りの事考えられて普通に良い人だったり

厨二くさいけど思い出作りに貢献してくれた人

コミュ力や物事はっきり言えて羨ましい人

中には口だけの奴も何人かいたが、、


割と入学当初からの付き合いの人がいたり、積極的に話かけてくれた人がいたから俺もここまで心開くことができたし。本当に感謝


気軽に話せる人やアニメ方面話せる人もいて。

普段はあまり絡まないのに酒飲むと毎回のように爆笑しながら絡む人とかwww

楽しかったな(=゚ω゚)ノ

とてつもなく面白くないギャグ滑りまくりの奴もいたわ・・・(’

脳筋も俺と同じく縁のない人も。

極みレベルのガチヲタやお嬢様っ子や病んでるような人など、キャラ濃すぎだわ。

普通だな!って人が1人だけって( ^ω^)・・・



大変な思いをさせてしまった人もいたけど。後悔はしてない


今までの出来事は

度重なる偶然は

何だったのだろうか。全てが虚偽だったのか

全て偶然とするならば、人生ハードモードすぎる・・・メンタルもたねえよ、


それを確かめる機会も失われ。


不完全燃焼で終われってか。そういう運命だってか




慙無い。




趣味か誑しか知らんけど、もういいんですね

こんなもんだと割り切るしかないのね



今年になって加速するかと思えば失速の一途とかそりゃないぜ・・・


なんかね、こんなんでいいのかよって思ってしまう。けど、二年間ってその程度のことでしかなかったってことなんでしょう。彼らにとっては

去年はあれだけ盛り上がってたのに今年ときたら。悲しい通り越して惨いわ


思えば冬で終わってたな・・・冬がピークだった

それなのに今日まで引きずってきて、阿保らしいな


最後の最後でこんな冷めるとは。



本当なら全て出し尽くして完全燃焼して終わらせたかった

話し足りない部分がたっくさんあるんだけどね!!



今までは「次こそは。」って言えてたんだけど、

これが本当の最後なので。次なんてないので

今も周りに振り回されまくりだけど、それでも精一杯楽しもうと思う



もう2時回ったので寝ます。



最後の幸せを嚙みしめる。


2年間ありがとう。

さようなら

Take off





21歳になり、称号[ハタチブランド]が消滅しました。




個人に言えばいいのに「みんなありがとう!」とわざわざ公開して

私祝われましたよアピール+更なるマイバースデーアピールってのがどうにも好かなく

でも自分の誕生日に何もしないのは・・・と思ったので深夜帯に関係ないこと呟いた

それでもお祝いメッセくれる人達がいるし、なんて優しいんだ。

何年もあってない人からも来て、今まではあまりノリ合わないし別に疎遠なってもいいや。と思ってきた

でも人と接する機会が増えた今年だからこそわかる。大切にしよう。この関係を



誕生日なんて毎年そんなに期待してなかったけど、20歳はいろんなことがあったから今回は陰ながら期待してしまい

あるものはあったけどないものはなかった、嬉しいけどやっぱ期待するもんじゃないな。

デリカシーない奴のことなんか忘れなきゃ




21歳開幕の曲はワンオクのTaking Offにしようと思ってた、が

縁あって米津玄師の曲を今日、聴き始めまして

NANIMONOは聴いてたけどソロは初めてで。歌詞がとても心に響いてノミネートしました

今のような寸時に聴きたく曲だ・・・




ワンオクはブログタイトルの方でノミネート。

21歳は

Take Off

というタイトルでいきます



飾り気を取り除き、居心地の良さに甘えず駆け出して

尊敬する人の真似をして、自分のものにする

そして熱中できる何かに出会えるように


という思いを込めて。





今年は腹括って腰据えて。

どんな未来でも受け入れる覚悟を持たないとね

高3の時と同じ過ちを犯さないように。強く生きる



モラトリアムとも昨日でさようなら・・・



LOSERから始まった21歳。

1年後にはWINNERでいられるよう、自分の中の意外性を信じて、この一年がむしゃらに生きていくぞ!

シルエット


誰も彼もシルエット。




20歳最後の日は、この曲で。

一年前か。絶頂期だな



覚えてないこともたくさんあったけど

きっとずっと変わらないものがあることを

教えてくれたあなた(たち)は消えぬ消えぬシルエット

大事にしたいもの持って大人になるんだ

どんな時も離さずに守り続けよう

そしたらいつの日にか

なにもかもを笑えるさ



とっても素晴らしい歌詞


もう少ししたらシルエットのように遠い存在になってしまうんだよな・・・

大事な思い出握りしめて、一人で生きる強さを持たないと。



20歳ね。すっかりお兄さんになってしまったよ

写真みて振り返るか







学内発表の時は輝いてたのう。楽しかったあの頃よ

つぶあん3銃士が去年の12月とかワロエナイ。。。そんな前だったか

ハーゲンもか。この一年の速さを物語ってくれる

年越してからは成人式。中学の今になってはよくわからん奴らと同窓会したっけ。

よくわからないから生ハムとビールがっついてた思い出しかない


学祭に発表と一気に仲が深まり過ごした秋冬


後輩も入って、新歓では見事に気になってしまい

冬合宿までただ一途に頑張った半月

開幕早々「こんなことがあっていいのか」と思うほどの災難で撃沈。

撃沈しながらも過ごした合宿は今までで一番辛く、一番楽しかった

俺のiPhoneがたらい回しにされた結果、写真の枚数がエグいことになってる

酒飲みオールで富士急。最高だったぜ。


それから一ヶ月近く。不完全燃焼のままだったので思い切って。自分の不器用さが痛々しい

お世話になったようなならなかったような先輩達ともお別れ。二年後の俺もあれぐらい意識高くなりたいと思った


とにかく春休みは地獄だったね。一途で他全部捨ててたから

学校始まるのがこんなに嬉しいと思ったことは初めてだったさ。。。

春休みがこんなだったからフラストレーションが溜まりに溜まって、3回生になってからはアウトドア志向に


飲んだり、焼き肉食ったり、A5和牛食ったり、映画観たり。運動したり

幹事やったり。あの一言はメンタルきたな~

遅いながらもワンオクにハマっていろんなDVD観た。

部活にも一年ぶりに顔出したけど、何回か行って終わったな。なんか時化てて


インターン先で色んな人とも出会い。大して仲良くなってないがな


今年もテイフェス行ってきて、更に色んな人と話せてよかった


夏はインターンに合宿に旅行にこれまでの比じゃないぐらい予定あったから夏からの時の流れが一層速いw

今までが無さ過ぎただけなんだろうけど、、

インターンでは、仕事を理解というよりも社畜となる心構えができたことが印象深い

最後の合宿は気にしないといいつつもどこか遠慮というか意識してた部分もあって。うーんって感じ

最後にして黒い話が聞けたのはなかなか面白かったゾ

楽しさは春が一番だったね


夏の締めで沖縄旅行!就活前というのもあり、5泊と贅沢に行きました

プライベートの旅行は初めてで、解放感がたまらなかった

今後の事考えてみたけど・・・今からすると結局あまり意味をなさなかったよね(’


大学後期始まってからはグルメ旅を再開し、残り僅かな大学生特有の空きコマをエンジョイ(1人)

去年が楽しすぎたから密かに今年も期待してた学園祭は、とてつもない後の祭り感でした


今ハマりの菅田さんや芸能人御用達の下北沢やザ都会の渋谷を一緒に歩けたのが嬉しかったな。全休エンジョイしてた。大学生最高かよ






誕生日前というより年末に一年間を振り返るようなやつじゃんこれ。。。



とりま色んなことがあって、絡まって、途切れて、また繋がって。


10代では人間関係疎かにしてきたから、20代では本当に人との繋がりを大事にしていく


俺のことを受け入れてくれた人達には誠心誠意で。


人生の節目の1年が終わろうとしていますが

今年といったら本命これだった






「プライド革命」をモットーに突き進んできた20歳。


たくさんのことで喜び、悩み、苦しみ

周りと比較してしまう質なりにもチャレンジし続けてこれたかなと思う


もちろん変わろうとして努力した自分自身の心も大事だが

なんやかんやあったけど、そのきっかけを作り出してくれた人達に感謝。ありがとう。

あんなに夢中になれたからこそ自分を顧みることができたし、知らない自分も知ることができた



今日が20歳最後の日。そんな今日も代り映えのない日になるだろう

今日でなくても、週末は最大限の感謝の意を込めて、最後の時間を楽しもう。



プライド革命できました。ありがとう!


さよならだ、ハタチブランド!!!!!たくさんの思い出をありがとな!

人の心は摩訶不思議


自分自身でもわからないなんて。



菅田将暉がグラブルのCMやってたんだね!そのくらい実車には興味無かったのに、今となってはドハマり。

リアに対する不満が溜まりに溜まっている今であるからこそ、リアルなモノに惹かれる

今までは現実逃避や癒しのためのアニメだったけど、現在は自分磨きや自分の幸せを求めてのリアル。

溜まっていたものが良い感じに弾け出しているなあと思います


菅田将暉にハマる少し前からグラブル復活してた俺にとってこれはデカい・・・余計グラブりたくなるでしょうがあああああ!!!


俺の中での菅田将暉ブームやべえっすわ。。。

ハシゴ酒やAstudio見て、人間性を知って

動画漁って3日だけど、ゆるふわな感じがいい。

それに反したハンサムで色気のある感じを兼ね備えている。この二つのギャップがたまらん。

そう、世の中ギャップですよ。ギャップこそ正義

ろくでもないギャップはいらんがな(^o^)丿


ピースオブケイク観て、今は校閲ガール観てる。

菅田将暉もいいんだけど、石原さとみに本田翼。

石原さとみって昔のイメージが俺の中で強くて、変わりっぷりに驚きだわホント。可愛くなりすぎだろ・・・

本田翼も相変わらず美人でいい役してるなーと。


内容もそそられて毎回涙腺キテる(’

校閲の気持ちって大学のレポートやこれだけブログ書いてるからよくわかるww

このブログに至ってはまともに校閲してないけどwwwほぼFeeling^q^

人物一人一人が個性的でこんな職場で働きたい。。。

フィクションってことは承知だけど、こんなアットホームな職場がいい。。。。


こんなにドラマにハマったのもいつぶりだろう・・・高校生?もしかして中学生以来かな(’

東京DOGS以来なんじゃないかと思えてきた・・・久しぶりだな。7年ぶりってか( ^)o(^ )

俺ってつくづく一つのことに熱中するタイプなんだと自覚。でもそれまでの道のりがうんざりするほど長いがな、、






来週の今頃は、最後の行事が終わってるんだった。

頑張れたかな。来週の自分

今のモチベーションのままでいられますように。

誕生日迎えてるんだし、飾らず、もう少し自分の気持ちに正直になっていてほしい

1週間なんて一瞬で終わってしまうけど、実りある一瞬であってくれ


これでラストかあ。2年間すらも早かったな

結局就活ままならない状況だ。これが終わるまではやる気になれない


合宿に研究、飲み会、そんな日も来週の今頃には終わってるんだよなあ。寂しいなぁ

でも楽しみだなぁ。最後まで楽しみたい



成人かよと思うぐらい融通が利かない奴ばかり

その上俺も含め表裏がエグい奴、大人げない奴

こんなだから問題も尽きることなくあった。


だから退屈はしなかったよね( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

面倒くさ!!!!と思うことがほとんどだったけど、その中の僅かがとても楽しかった。!




あ、今急にページ閉じられて

「終わったわ・・・俺の1時間・・・」

って思ったんだけど、復元してみたら文が消えてなかった!!!!嬉しいぞ!!!

昔のXPだったら完全に記事ボツになってたところが・・・やるじゃねえか!有り難い。。。




んで話し戻し、「こんな面倒な奴らばかりの環境からやっと解放されてよかった~」って飾りたい気持ちもあるけど、素直に。

充実した2年間を送ることができました。あなたたちのおかげで。ありがとうございました


こんなに心開けたのも、

俺と似てる人・反対の人、趣味が近い人・遠い人、俺の常識を覆す人達のおかげ。

中でも一番は、消極的な俺に何度も積極的に接してくれた人。本当に有難う


ここまで積極的に絡んでくれる人も初めてで、自分を魅せる場所も与えてくれて、それを「こんなにか」と思えるほど受け入れてくれる人達がいて。

この件に関しては、幸せでした

一番美味しいポジションだったと思います


だからこそ、感謝の気持ちも込めて、最大限の恩返しをしたい。「これが俺だ」と言わんばかりの姿勢でね!


どうせ言葉では言えないだろうから、態度で示そうかと


ここまで深々と考えられるのも、他が上手くいってないからなんだろうな。


前向きに捉えて、深々と考えられている今のうちに精一杯やりきろう。






20歳ラストの週は自分強化週間ということで。この1週間はストイックに生きる



20歳最後のプライド革命!やってやるぜえええええええええ!!!!!!!

矛盾


お酒飲んで、映画見て。




菅田将暉繋がりでもっと見たい!!と思って、セレクトしたのが

「ピースオブケイク」。


今の俺にとって、この上なく見応えのある映画でした。


俺の勝手な気持ちによるものだけど、この道に導いてくれた菅田さんに感謝したい、、


そしてスパークル。 君の名は。は夏の思い出に留めておきたかったけど、この曲だけは今にさせてくれ


経験豊富ってわけじゃないけど、序盤からぐう納シーンが連発で。こりゃ酒欲しいわと思って買いに行き


一人酒なんてワンオクのDVD以来だし、4月か。となると半年ぶりになるわけだ



酒飲んでるし、この映画見終わったし、今だけはぶっちゃけてみる。ここ自己満足日記だし


この映画見て思ったことはね



頑張って欲抑えてるのが馬鹿みたい




この間から思い始めてることだけど、結局こういう人が女性的にはいいのかなーって。なら俺だってもっと自由にやるさ





女でもこういうのいるわ。ホイホイいっちゃう奴

思慮が浅いっていうのかな。自己抑制ができないダメ人間っていうのかな

言ってることが矛盾だらけで。ずるすぎ


大して努力してねえのに頑張ってますアピールとかしちゃってホントマジなんなのって感じ

そのくせ勝手に失望して、諦めて。話聴いただけで本人に口出しするのは野暮だから言わないけどさ


俺自身にも言えることだが。でも俺の方がまだ頑張ってるよ

俺も今まで奥手すぎたけど。努力してやり遂げたさ


自身の悪い面も治そうとしない。結局遊んでるだけの向上心のない奴だわ

こういう人って、その時癒してくれるなら誰でもいいんだろうね。


野郎いるのに思わせぶりな態度取る雌は、ほんとクズだと思うんだ

自分は楽しんでいるのかもしれない。でもこっちはとんでもなく被害受けてるんだよって、理解できないのかな

程度にもよるが、人生そのものを狂わされることだってあるんだし。


それなら硬派に生きろよってなるけど、なったらなったらで魅力がないとか言うんだよね


気持ちが本気なら話すことぐらいはできるだろ。しかも今までのは遊びなんだと自分で自分の墓穴掘ってるし


男運がないのは十分自身にも原因があると思うんだ

俺の原因は・・・環境の狭さかな

だから今年は頑張った。アウトドア志向になったりして環境を広げようとした

バイトだけは甘んじたが。





もう他人のご機嫌取りは懲り懲り。

飲み会とか行く度に「お前らよりも俺の方が苦しいんだよ」って内心思いながらも、今まで場の雰囲気を良くしようと努めてきた

それがニーズあるものだと思っていた。でも実際は違った

都合良くあしらわれていただけだったんだよな


もう来週で最後だし、どう思われてもいいや

来週だけは素でいよう。暴れるわけじゃないけどw

このままでいったら引かれるレベルだからw垣間見せる程度に。。


大分メンタルキテたので、リア垢でもちょっと垣間見せてしまったが。牽制てきな?

たかが20で何を悟ってんだって話だわな・・・www

でも人生の節目の今、色々と考えてしまうんです


中高生の頃にもっと積んでおくべきだったな。。。恋愛でカッコつけると損ばかりだ

菅田将暉から男の色気をもっと学ばねば。。。。

そうだ。ミュージアムもみたいんだ。小栗旬も良いし主題歌ワンオクだったし

あの曲、初めて聴いたのが沖縄だったな。思い出深い


とりま魅力的な男というのを研究しよう・・・





20歳終了間近でここまで悩むことになるとは。

若い頃はたくさん悩むべしと聞くが!辛いものは辛い!!


本音を言い合える友達が欲しいね!!!!!うん!!!!

いつかはそんな日が来ると信じたい・・・


明日からまた、頑張りましょう。お休みなさい

今しかできないコト


The last week of my 20 years old. 思うことは──




もう1週間もしないで二十歳が終わってしまうよ。。。。


結果はどうであれ、刺激的な1年間だった。




今日も一人映画、キメてきた。バルト9で。

人たくさんいたけど、人通りそんな多い場所じゃないから結構すき。

サンシャイン通りとか人通り多いから絶対ボッチでは行きたくない(’



デスノート観てきた。菅田将暉繋がりもあって

やっべぇ~俺パリピだわ~、でもイケメンなんだもの

そっち系とかじゃなく。あの色気は純粋に憧れるよ


ついに決着ということで気になってもいて、貯金ままならないけどいってきた!


舞台が10年後ということで「そんな経つのか」と思ったんだけど、

俺がデスノートシリーズを映画で観るのが「L change the WorLd」以来で、2008年公開

10年とまではいかないけど、それに近いぐらい時間が経ったんだなあ・・・と、しみじみ感じた

当時小学生だったもんなぁ。すっかり大人になってしまったよ

それ言ったらこのブログも中1から始めてるし、なんだろう。過去が幻のように感じる(’







感想は、ネタバレ入るけど


後半からグググッと面白くなってきたww

前半はそんなにひねりもなく、このままあっさり終わるのかなと思ったら

急展開の連続ですよ。ミサミサはなんで死んだのか。もう疲れちゃったのかな


アーマの声聴いて、みゆきちじゃん!!!と咄嗟に反応w

そういえば前にTLで流れてたわ。色気のある声だああああああああ



ちょっと女性声優の話になるけど、最近俺の中で一番キテるのがかやのん。

ボイス分けするならば

かやのん→ぐう聖

しゅがー→ぐうかわ

みゆきち→セクシーアンドロリ

御前→色気ありすぎ

柚姉→全てにおいて崇める対象


となっております。以上




話もどして、

キラがLになるというラストは良かったな。事件が終わらないのはなんとなくわかってたけど



映画終わって隣の女性2人組「みゆきちの声よかったわ~アーマ出てなかったら金出してみなかったわ~」


声オタだったのかよおいwwwww確かにみゆきちの声良かったけど!辛口コメントだなあwwww

テイフェスのライビュでのアレキファンではないけど、声オタもこういう人がいるんだなー

直接聞いたのは今回が初めてだったからね。驚き


けど、女性なのに女性声優目的で見る人もいるんだね。

周りは異性目的がほとんどだったから、そこも驚いた



20歳にして、1年間の映画視聴回数最多。いぇあ

といっても4本・・・( ^ω^)・・・



リアルと向き合っていかなければならない時期になってきたからか、最近欲が凄いんです

もっといろんなことがしたい。今しかできないことをたくさん。そんな気持ちが心の中を駆け巡ってる

取り残された感が止まない胸中。苦しさばかり募る毎日。


これもまた人生なのだと割り切るか、勇気を出して踏み出すか。延々と迷走し続ける・・・



就職して社会に出ることには不安と絶望でいっぱいだけど、早く働いて新しい環境で自分の世界を広げたいと強く思ってるという矛盾。


バイトでも言えることだね。こんなところさっさとおさらばしたいけど新しいところでやっていけるか。。。。


先の事ばかり考えて人生ダメにするやつだ~~~~~~~~~~~~~



はい。二十歳最後の週、こんな感じです

もういいや


折れました。闇堕ちルート入りました

なんだかなー、真面目にやってるのがバカバカしくなってきた

理屈立てて我慢して遠慮して。俺が一方的に頑張ってるのがアホらしい



結局口だけなんだよな^^出会い系やってんなら碌でもない奴に当たって振り回されとけばいいよ^_^

自覚あるくせに治さないのが1番腹立つんだよなwww馬鹿なの?しぬの?


期待するだけ無駄ってのは重々身に染みてるので


だからもう、遊びます

今まで優男意識してきたけど。もう好き勝手やるわ

遊ぶっていっても、そりゃ一線は弁えるよ。どこぞのクズと違って

遊びすぎて本当のクズに成り下がることだけはしないように(^。^)

もっと女を知るというか、男として自分がどう在るべきかを模索するために。


「結婚はお互い遊び終わった者同士でするから長く続く」って言葉をとある場所で見て、なるほどなあって思った

最近リア充になったリア友からは、女の方から一方的に結婚前提にされてるというのも聞いてさ

結婚したらバツイチにならない限り一生遊べなくなるし。遊べるうちに遊んでおかないと


紳士気取って遊ばずにいると、やり残したことや相手との差で後々辛くなる



俺は大学入った意味あるの?ってぐらい何もしてこなかったしな。

チャラいと言われるのが嫌だったり、男の価値落としたくなかったり、とにかく周りの評価気にしてた

本当の自分なんて、相対せばわかるから。


なぜこんなことに今まで気づかなかったのか。

というか、周りの目線に怯えてたんだと思う。自分らしく生きていくとかいってたのに。皮肉だねえ



21歳の目標が浮かび上がってきたぞ


20歳は「良い人であり続けよう」ってのが陰ながらあったけど

21歳は「飾らない」ってのが目標になるのかな。

周りばかり気にするのではなく、本当の意味での自分らしさを持つためには必要なことだと思う


こう思えるようになったのも、結局は奴のおかげなのかもしれない。プライドズタボロだよもう

どんな形であれ、プライド革命をさせてくれたのには感謝をせねばな…腑に落ちねえwwww

奴のせいでこんな振り回されてるってのに、そんなのに感謝か…これもうわかんねぇな

これこそ心がどうにかなりそう('、3_ヽ)_

どうせブーブー言われることだろうが、いいよもう。お前らに合わせるのはもう辞めだスタイルでいこう


あざといとか言われても知らん。お前らが散々俺にやってきたことだろ?って話。

男女平等ってなら、文句ねえよな???( ^ω^ )

随分ナメられてるようなので、目にもの見せてやりますわ





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